作者：加号（富书作者）

著名作家周国平在《人与永恒》中写道：

(资料图片仅供参考)

一切交往都有不可超越的最后界限，这界限是不清晰的，然而又是确定的。一切麻烦和冲突都起于无意中想突破这界限。

现实当中，没有边界感的人，听不懂“弦外之音”，看不到“隐性规则”，堪称社交“杀手”。

他们步步紧逼的关心，让你犹如离水的鱼，分分钟感到窒息。

却不想，越是亲近的关系，越是要保持边界，让彼此都能有自由呼吸的空间。

没有边界感的朋友，注定不会长久

在《史记·孔子世家》中，孔子对老子说：

聪明深察而近于死者，好议人者也；博辩广大危其身者，发人之恶者也。

意思是，聪明的人如果发生不幸，是因为喜欢议论别人；博学善辩的人如果发生不幸，是因为喜欢揭人短处。

而一旦与人熟悉后，时常会出现这样的问题。

模糊了边界，彼此的交往更是失去了底线。看似无话不谈，实则是另一方的容忍。

直至对方忍无可忍，便从此绝交，甚至可能交恶。

曾看到有位网友分享的故事。

刚毕业时，他顺利找到工作，租了一个十几平带厨房的小房间，虽然空间局促但也还算满足。

可搬进去后，有两个朋友经常过去住。他想大家都没毕业多久，就当帮忙了。

没想到他们一住就是三个月，几个人挤在一张床上，最后还是他去打了地铺。

他也多次暗示：工作稳定了吗？有看到合适的房子吗？

但对方充耳不闻，继续宅在房间里打游戏。

最终忍无可忍，他选择了退租，并且之后再也没有联系。

古语曾说：别把自己的脚，伸进别人的鞋里。

真正的朋友，是懂得尊重彼此的边界，在不该说、不该做的事情上不逾矩。

金庸先生的好友黄永玉在画界被人称为“鬼才”，画像栩栩如生，深受大众喜爱。

金庸（右一）、黄永玉（左一）与罗孚（右二）夫妇

他卖画有个习惯，定好的价格绝不会变。有次一位富商向他买画，觉得有点高，想让他降降价，但被果断拒绝。

富商就迂回地找到金庸，想让他帮忙去商量，被金庸先生一口回绝。

金庸说：我要出面说情，那是让他为难。他给面子，坏了自己的规矩；不给面子，难堪的是我，我又何必呢？

即便交往再深，也懂得遵守对方的边界，不坏对方的规矩，不打自己的脸。

对于那些没有边界感的朋友，果断选择远离，不必为这段友谊的结束而感到惋惜。

面对懂得适可而止，不越界的人，也请你尊重边界，做长久的朋友，别成为那个让彼此尴尬的人。

没有边界感的亲戚，注定会斩断亲情

心理学专家曾奇峰说过一个比喻：

“悬崖的边界很清楚，所以我们不会靠得太近；但是水的边界比较模糊，所以经常会淹死人。”

在自然界中，边界不清犹如陷阱，能杀人于无形。

在人际交往时，模糊不清的边界也会给人带来伤害，甚至造成难以挽回的结果。

看《奇葩说》时，陈铭老师说了一件他的亲身经历。

他的父亲是一名警察，在那个年代从农村到城市奋斗，几十年时间，混得也还不错，于是就有不少亲戚找上来：

“这个工作，可不可以安排一下？”

“你是公安局的，办个户口不就顺道的事？”

甚至有亲戚连招呼也不打，直接来家里吃饭，吃完也不走，就这么住下了。

面对这些“不知分寸、得寸进尺”的亲戚，陈铭一家不堪其扰。直至陈铭父亲醉酒发飙：“你们别认我这个四叔了！”

从那之后，和亲戚的来往就越来越少了。

路遥曾在《平凡的世界》一书中写道：

一旦我们长大成人，开始独立生活，我们便很快知道，亲戚关系常常是庸俗的。

互相设法沾光，沾不上就翻白眼，甚至你生活中最大的困难常常是亲戚们造成的。

亲戚二字，有的人是当作血缘的延续和传承，而有的人却认为是与己方便。

沾一点光、托一点事，卖的是亲，耗的是情。

等情耗没了，亲也卖得差不多，剩下的那层关系，一捅就破。

所以，面对那些时常越界的亲戚，与其等着被捅破，不如减少联系。

没有边界感的父母，注定是孩子的灾难

中国式父母常挂在嘴边的一句话：我们都是为了你好。

父母对子女的付出毋庸置疑，但我们时常看见，很多父母的付出总是得不到孩子的理解。

最大的问题就是父母与孩子之间的边界模糊，控制太强。

伦敦大学的一项研究发现：父母的控制行为，和孩子以后生活中的心理健康问题之间存在关联。

之前在网上看到一个心理咨询案例，一个女孩说：我真的很想和父母脱离关系。

她从五年级开始写日记，却发现父母时常偷看自己的日记。

她屡次告诉父母不要偷看，甚至上了锁，可父母甚至撬坏了锁去看。

直到她歇斯底里地撕烂了日记，父母才有所收敛，但这段经历让她不愿再写。

上高中后，父母又时常直接闯进她的房间，连一声敲门都没有。

她反锁时，父母就一直在门口说有事找她，直到她把门打开。

晚上睡觉，更是不让她关房门，看到她关了，也要过去打开。

高中第二年，女生就以学习任务重为由申请住校，越来越不愿意和父母交流。

也许在父母眼里，孩子不应该对他们有秘密，所以当他们发现，孩子开始有自己的世界、自己的想法时，就会强烈地想要跨越这条边界。

但父母对于孩子的义务，是引导他们找到更好的自己，而不是掌控对方。

任何关系都要有边界感，如果失去了边界，即使是爱，也会变成消极的东西。

读中学时的杨绛，品学兼优。

文理分班时，老师建议她学理科，但她自己十分迷茫，便去征求父亲的建议。

父亲杨荫杭是一个在教育方面也保持边界感的人，他并不会擅自让杨绛去做他认为对的事，而是告诉她：最喜欢什么，就选择什么。

最终，她选择了自己喜欢的文科，成为了我们心中才华横溢的杨绛先生。

父母对孩子而言，应该是成长路上的护航者，而不是皮影戏里的牵绳人。

孩子更不该成为父母掌控下的提线木偶，而是从教育中，构建健全的人格，建立属于自己的边界，学会分寸，懂得尊重。

千万别让作为父母的你，成为孩子人生中遇见的第一个“灾难”。

别让孩子变成下一个“巨婴”。

作者青音在《幸福的体质》一书中写道：什么是边界感？

于人而言，边界感就是个人的隐私和底线；

于事而言，边界感就是自己的事、别人的事和老天的事。

每个人都有属于自己的小世界，有不愿与外人道的喜怒哀乐，而作为外人的我们，贸然打破，只会徒增尴尬。

再亲近的关系，也要留有边界。

守住自己的边界，尊重他人的边界，才能相处自如，久处不厌。

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